Alle rennen. Ich nicht.

Alle rennen. Ich nicht.

Denn ich habe gemerkt, was es mich kostet, mitzurennen.

Ein Jahr.
Sechsundzwanzig Texte.
Viele innere Wege, einige Umwege und mehr Fragen, als mir lieb waren.

Und kein Punkt, an dem ich sagen könnte: Jetzt bin ich angekommen.

Und vielleicht ist genau das der Punkt. Das Fazit, die Essenz von allem.

Ein großer Teil dieses Jahres war geprägt von der Suche nach einer Basis, nach Sicherheit.
Es war ein Jahr voller Hoffnungen und Rückschritte. Ein Jahr, in dem ich erlebt habe, wie hartnäckig wir uns an Sicherheiten klammern, wenn sie ins Wanken geraten, und wie viel Energie es kostet, sich immer wieder aufzurichten, wenn Türen sich schließen, ohne dass sich neue öffnen.

Gelassener hat mich das nicht gemacht, zumindest nicht im klassischen Sinn.
Aber ehrlicher mir selbst gegenüber.

Denn parallel zu all dem hat sich etwas Entscheidendes verschoben. Hilfe kam. Sie kam aber nicht dort, wo ich sie gesucht hatte. Menschen meldeten sich, von denen ich es nicht erwartet hätte. Sie zeigten mir keine fertigen Lösungen, stattdessen ihre Unterstützung als Begleitung auf dem Weg. Sie gaben mir keine Antwort auf alle Fragen, sondern die Erinnerung daran, dass ich nicht alles allein tragen muss und nicht alles sofort wissen muss.

Abschied von eigenen Erwartungen und derer anderer.
Abschied von Vorstellungen darüber, wie Dinge „laufen sollten“.
Und Abschied von Beziehungen, die mich lange begleitet haben.

Der Kreis einer langjährigen Freundschaft hat sich geschlossen. Wir haben unterschiedliche Lebenshaltungen entwickelt, keine besser oder schlechter, aber zumindest aktuell nicht sehr kompatibel. Meine Art, zurückhaltend zu sein, abzuwägen, Dinge nicht nur an Effizienz und Ergebnis zu messen, ist anders als ihre. Vielleicht war ich zu wenig zielgerichtet, zu wenig faktenorientiert. So kam es zu einem kritischen Punkt, der sich zunehmend anstrengend anfühlte. 

Ein Auseinandergehen nach so langer Zeit ist schmerzhaft und zugleich klärend. Er hat mir gezeigt, wie wichtig es für mich geworden ist, bei mir zu bleiben, auch wenn das bedeutet, nicht mehr überall dazuzugehören.

Ein anderer Einschnitt kam von außen. Der unerwartete Tod einer Freundin, die ihr Leben und ihren materiell sicheren Ruhestand sorgfältig auf einen späteren Zeitpunkt geplant hatte. Kaum war dieser Zeitpunkt erreicht, war sie nicht mehr da.
Seitdem lässt mich ein Gedanke nicht los: Wie sehr wir warten. Auf später. Auf Sicherheit. Auf den Moment, in dem alles passt. Und wie trügerisch die Vorstellung ist, dass irgendein Plan uns davor schützt, dass das Leben einfach passiert. Doch das Leben wartet nicht auf uns.

Beide Erfahrungen haben mir auf unterschiedliche Weise gezeigt, wie wenig uns Sicherheit tatsächlich schützt. Und wie viel sie uns manchmal kostet.

Ich merke heute schneller, wenn mir etwas oder jemand Energie abzieht. Ich höre früher auf diese leisen inneren Signale, statt sie zu übergehen. Ich gebe immer weniger auf die Werte anderer und bleibe bewusster bei meinen eigenen. Diese Werte liegen im Leisen, im Stillen, im Zurückhaltenden. Sie haben wenig mit Bühne, Sichtbarkeit oder Tempo zu tun und entsprechen nicht dem, was unsere Zeit gerade feiert.

Ich merke immer deutlicher: Das will ich nicht mehr. Und ich brauche es auch nicht.

Vielleicht werde ich gerade deshalb wieder zur Rebellin. Keine laute Rebellin, keine kämpferische Rebellin. Sondern in der Entscheidung, mich nicht mehr anzupassen an eine Ellbogenmentalität, die ich nicht leben will. Wertschätzung, Rücksicht, echtes Interesse am Menschen gelten im klassischen Berufsleben schnell als weich oder naiv. Mag sein.
Ich will mich dafür nicht mehr rechtfertigen.

Diese Entscheidung ist meine stille Form von Rebellion gegen ein System, das Tempo mit Wert verwechselt.

Ich habe auf dieser Reise nicht gelernt, wie man Unsicherheit vermeidet. Ich habe gelernt, wie man in ihr steht, ohne sich selbst zu verlieren. Ich habe mich nicht gefunden wie etwas Verlorenes und ich habe mich auch nicht neu erfunden. Ich bin ich. Und nein – ich bin nicht jeden Tag in völliger Glückseligkeit bei mir.

Aber ich höre mir schneller zu.
Ich nehme meine inneren Reaktionen ernster.
Ich merke früher, wenn ich mich erkläre, verbiege oder versuche, einem Bild zu entsprechen, das nicht meines ist.

Ich habe gelernt, dass Klarheit selten laut schreit: „Hallo, hier bin ich!“. Dass sie nicht nach vorne drängt, sondern wartet. Und dass sie oft übergangen wird, wenn wir zu beschäftigt sind, alles im Griff zu behalten.

Und ich habe gelernt, dass diese ganze Suche nach Sicherheit, Orientierung und dem nächsten richtigen Schritt nicht deshalb aufhört, weil man endlich etwas findet. Sondern weil man anfängt, sich selbst zu vertrauen. Kein blindes oder naives Vertrauen, sondern eines mit achtsamem Blick, Bodenhaftung und einer guten Portion Humor.

Denn wenn ich ehrlich bin, habe ich mich auf dieser Reise auch dabei ertappt, wie ich lieber über mich nachgedacht habe, statt zu leben. Wie ich analysiert habe, wo Spüren gereicht hätte. Wie ich mir Fragen gestellt habe, um Entscheidungen noch ein bisschen aufzuschieben. Auch das gehört dazu.

Heute sehe ich das anders. Vielleicht ist es kein Mangel, nicht angekommen zu sein. Vielleicht ist es ein Zeichen von Lebendigkeit, sich weiter zu entwickeln, sich Unklarheit zu erlauben in einer Welt, in der alle glauben, alles wissen zu müssen.

Die Quintessenz dieser Reise ist deshalb keine große Wahrheit und kein spiritueller Merksatz. Sie ist erstaunlich unspektakulär und gerade deshalb tragfähig:

Ich orientiere mich nicht mehr an dem, was gilt, sondern an dem, was für mich stimmt.
Ich muss nicht weiter sein, als ich bin.
Ich muss nicht jemand anderes werden.
Und ich muss mein Leben nicht erst vollständig verstehen, um es zu leben.

Ich darf mittendrin sein.
Mit offenen Fragen.
Mit klareren Grenzen.
Mit einem eigenen Rhythmus. Auch wenn draußen alles rennt.

Vielleicht ist das der Moment, in dem diese Reise nicht endet, sondern ihren Charakter verändert. Sie ist kein Projekt mehr, kein Vorhaben, kein Weg zu mir. Sie ist der Ort, von dem aus ich weitergehe. Mal gehe ich mutig, mal gehe ich zögerlich, mal gehe ich mit Humor, mal mit Zweifel. Aber ich gehe nicht mehr an mir vorbei.

„Was in deinem Leben hältst du nur deshalb fest, weil es sicher scheint und nicht, weil es stimmig ist?“

Vielleicht ist es ein Job.
Vielleicht eine Rolle.
Vielleicht eine Beziehung.
Vielleicht ein Bild von dir selbst, das längst zu eng geworden ist.

Sicherheit ist kein Wert an sich.
Sie ist bequem. Und manchmal teuer.

Nicht jede Antwort lässt dich sicher fühlen, aber manche machen dich wahrhaftig.

Und vielleicht ist deine Antwort kein großer Entschluss, sondern ein Innehalten.
Ein inneres Stopp.

Alle rennen.

Die eigentliche Frage ist nicht, wohin.
Sondern: Warum eigentlich?

Wenn dich diese Fragen gerade begleiten, dann teile ich in meinen aktuellen Videos weitere Impulse zur Zeitqualität, in der wir uns gerade bewegen. Als Einladung, die eigene Situation in einen größeren Zusammenhang zu stellen. Vielleicht hilft es dir.

Jahr des Feuer-Pferdes

Monatsenergie des Metall-Tigers im Februar,